Hendidura cósmica

De nuevo llegas a mi vida a revolverlo todo, a transformarlo todo. Llegas a mi vida después de que de verdad te creía perdida. Hemos pasado demasiadas cosas y ahora somos diferentes, hemos pasado tanto dolor que nos han cambiado ciertos esquemas vitales. Yo me metí en un caparazón duro y espinoso, que cuando volviste y te acercabas te hacia daño. Y aunque no lo creas a mí también me hacía daño.

Este espacio es parte de ese caparazón, si, aquí soy como quiero ser, aparento lo que quiero y me muestro lo que me conviene. Es mi refugio.

Es la parte de adentro de mi caparazón espinoso.

Hoy te lo quiero ofrecer como una oblación, tómalo, sabes bien todo lo que significa. Quiero salir de esta coraza y mostrarte mi alma con toda su carne expuesta, carne como la de un caracol, sensible vulnerable. Y romper todas esas barreras que puse entre tu alma y la mia. Todo por una sola razón: te amo.

Sé que es una locura, mas de uno pensara que soy estúpido, después de todo, pero soy libre y tu lo sabes. Así libremente quiero salvar estas distancias que existen entre nosotros, ir demoliendo esa pirámide que te puse encima, creo que ya he llegado a las últimas piedras. Todos los días, Ruth te juro que todos los días luché en mi cabeza y en mi corazón para perdonarte, para sacar esta rabia que me tenia loco. Hoy creo que se ha terminado.

Somos diferentes ahora. Siempre me persiguió el fantasma de que te fueras con él y lo intentaste, y solo te quedo dolor y ami una ira verde, pero descubriste que ahora tienes una certeza. Me amas. Y yo ahora tengo la misma certeza, después de que te he perdonado. Ahora te pido me perdones todo a mí.

Tengo muchos defectos, algunas virtudes y muchas características. Pero definitivamente no tengo una: no soy instantáneo. Si no, sería una sopa maruchan.

Sigo enamorado de tu risa que ilumina, de tus neuronas en bicicleta, de tus manías, de tu nobleza, de tu impaciencia, de tus libros, de tu ímpetu, de tu curiosidad desmedida, de tu visión poco ortodoxa de las cosas, hasta de tus miedos. Todavía me late el corazón muy rápido y me sudan las manos cuando te veo. Como aquella vez en aquella terraza, Dalí de fondo, vino en mano y la brisa tocando nuestros labios. Eres la persona mas maravillosa que he conocido. Ya no tengamos miedo Ruth, el miedo mata al amor. Yo me entrego, te entrego todo, quiero jugar todas las fichas en esta ruleta, se que puedo perder, pero quiero arriesgarlo. He llegado al final del camino de regreso hacia ti.

Este espacio nació por ti y muere por ti. Quiero vivir la vida contigo. Aún nos queda mucha cuerda, aún nos faltan muchos espaguetis que preparar, muchas cámaras estenopéicas que construir, muchos libros por robar, muchos lugares a donde viajar.

Mucho que aprender.

Mucho que crecer.

Ahora sabemos que no nos podemos atar, no podemos volar atados. Quiero volar contigo, quiero que vueles, tomados de la mano.

Volemos.

Este es mi espacio, me ha hecho feliz convertirme en blogueador, me ha dado muchas satisfacciones y la libertad nadie me la quita.

Así que escribiré lo que me dicte la hinchazón de mi real y pontificio güevo.

Sea usted bienvenido.

Inusuales horas de iniciar una tregua. 7:30 de la mañana, tu voz insegura y apresurada lo suelta a quemarropa: iré a trabajar a otra cuidad.

Cinco horas hablando serenos, sin rencores, sin reproches, cinco horas donde nuestras almas se tocaron, otra vez. Estoy feliz de que persigas tus sueños, aunque sea lejos, estoy orgulloso de ti por que finalmente rompiste el muro del miedo, traspasaste esas redes insalvables, intangibles, que tu misma creaste, las que no te dejaban volar. No me atrevo a cortarte las alas, aunque te amo, no es justo. Vuela, vive, se.

Buscaste mi blog y aquí esta. Sé que no te gustó nada de lo que encontraste aquí.

Ahora ya no tengo la libertad de escribir, tal vez este espacio ha perdido la razón de existir. Las casi 500 visitas en poco mas de un mes me hacen dudar. Este espacio me dio grandes sorpresas (como usté). Lo pensaré unos días más.

Muchos hablan de que el hecho de completar ciclos es importante para la vida, los esotéricos, los psicólogos, y las gordas descerebradas que dan consejos en los programas mañaneros dirigidos amas de casa “in”.

Sin embargo no creo en los ciclos como tal, un ciclo implica volver al punto de partida. En todo caso creo que los ciclos helicoidales, nunca se vuelve al mismo punto, aunque aparentemente esté en la situación donde comencé, soy diferente, he recorrido un tiempo y un espacio en esta curva vital. Traigo a cuestas un cúmulo de experiencias y consecuencias que me marcarán para lo que me resta de este recorrido, una visión diferente de todo lo que me conforma a mi, a mi espacio y mis interacciones con los demás.

Así que, no completo un ciclo, le doy otra vuelta a una de las muchas manivelas de la vida. Este incipiente blog ha cumplido su primera encomienda: exorcizar los demonios, cambia de nombre y de tónica.

Según mi madre, nací con el sueño “al revés”, aún no entiendo cómo es que no me ahorcó las muchas noches que berreaba y en el día dormía como mi condición de ese entonces me lo indicaba, como un bebé.

Supongo que durante un tiempo sometí mi esencia a las exigencias propias de unos padres queriendo hacer de mi un buen niño (vano empeño), ahora me aflora esa extraña fascinación por vivir de noche.

La noche se hizo para mí, es el momento para crear, para pensar, para amar, para trabajar, para… ser yo. De adolescente deseaba secretamente no poder dormir, que un insomnio perenne se apoderara de mi, ahora se que no es posible, no se, tal vez es destino me lo cumpla cuando ya no lo desee.

Nunca duermo antes de las 2 de la madrugada, nunca hago una cita antes del medio día. Mi café y el silencio me acompañan a estar conmigo, a recapitular, a vivir esta introspección.

Gracias a los que han pasado por aquí y me acompañan a este experimento. A estas “Introspecciones nocturnas” o lo que es lo mismo: "de noche encuero mi alma”

Gracias… a usté, por darme fuerza para seguirle dando vueltas a las manivelas.

Clementine es escalofriantemente parecida a ti en muchos aspectos. Llegaste a mi vida, así, intempestiva, fascinante, en un momento clave de inflexión, para transformarlo todo, para revolverlo todo, para revitalizarlo todo. Al igual que Clementine tienes una “cualidad seductora, una personalidad que promete sacarme de lo mundano”.

Al igual que Joel, trato de borrarte de mi memoria, al igual que Joel vivo toda una epopeya, dentro de esta vapuleada cabeza.

¿Qué sucede? ¿Aún existe la magia? ¿Por que llamaste justo cuando más pensaba en ti? ¿Cuando Clementine mas me descubría tantas cosas que creí guardadas en el armario de tus recuerdos? Siempre nos pasaron las cosas más extrañas.

Y ese momento lo fue.

Escuché a un critico de cine decir: “el cine es mejor que la vida misma, por que cada historia es mas interesante y mas intensa; y a veces hay finales felices”

Yo cada vez estoy más convencido que no es así, la vida es más intensa y más interesante; y los finales son inverosímiles y surrealistas aunque no sean felices.

Esta película me encantó. Y mi vida esta tomando tintes inverosímiles y surrealistas.

Cuando llevaron a Dalí al manicómio para ver que loco le parecía más interesante y dibujarlo, exclamo, ¡Este! es fascinante, es mi loco favorito. Estaba frente a un espejo.

Conocí una mujer que le han gustado muchas cosas que me gustan a mi, como si estuviera un espejo, un poco difuso tal vez, leí todo lo que escribió por que me pareció el loco mas interesante, y… (Dios, realmente he perdido la razón) me gusta.

He perdido la razón definitivamente por que no la he visto, no se cómo es su mirada, no se cómo es su forma de andar, no se cómo son sus manos. Me ha comunicado algo importante y me tiene muy inquieto.